圓心願

就在剛剛不久的5月12日,
我去欣賞了來到新加坡巡迴表演的歌劇魅影,
這部歌舞劇是我從13歲接觸合唱團開始就一直想看的舞台劇,
等了14年終於看到了,
在音樂響起那一霎那,
我簡直是眼淚都快流了下來,
這等於是我等了我過去超過一半的人生在期待的表演.

在一開場不久,
猴子音樂盒響起Masquerade的音樂時,
我真的是激動地眼淚下來了,
還要用手掩蓋自己的哭泣聲.
整場舞台劇幾乎和電影的一樣,
只是有些歌詞不一樣,
和把前任歌劇廳老闆說的"If you need me, I'll be in Australia"改成了在Langkawi,
當他說出Langkawi時,
全場笑翻了.
這場舞台劇的燈光道具絕對不輸演唱會,
時不時會放霧和噴火花,
簡直就是精彩,
不過如果是不懂故事的人來看可能會看得一頭霧水,
原因是有些部分唱得不容易聽懂意思.
在結束的時候,
我又忍不住哭了一會,
我附近的人應該會覺得我奇怪吧,
但這就像圓夢一樣,
人生的目標之一,
看到了難免會激動得流了很多淚水.
很想再看一次,
但是票價真的是不敢恭維啊...

出社會後的日子

不知不覺,
出社會工作都已經有兩年多了,
說長不長說短不短的兩年,
自己也改變了很多,
工作和運動讓我幾乎把這裡給荒廢了,
這個從十七歲就記錄到現在的地方,
年底就正式十歲了,
希望能夠一直紀錄下去,
我總告訴自己,
好的壞的都是我的一部分,
可以對自己做過的事情覺得慚愧,
但不可以覺得難過,
更不可以試圖掩蓋自己的過去.

出來工作之後,
每年最期待的不外乎是過年了,
因為是一年當中回家最久的了,
就像回到了小時候無憂無慮的時候,
好懷念.
看到宏茂橋擺起了農曆新年的攤子,
就想起了去年才剛到新加坡還很開心的時候,
鼻子也嗅到了過年的味道.
我想,
在吉隆坡讓我最懷念的日子是聖誕節,
而在這裡一定是農曆新年了.

一個月快快過吧,
我要回家賴上十天!

減肥的一生

大家都說,
減肥是女人一輩子的工作,
但是減肥對於瘦子和胖子來說是兩個意義的存在,
對從未超重的瘦子來說,
是不能夠體會到胖到心絞痛,
荷爾蒙失調而導致的女人病,
衣服買不到的痛,
長褲總會因為大腿內側肥肉不斷摩擦而破洞的羞愧和大腿經過一天的折磨下產生的疼痛,
還有被小孩認成老婆婆的痛,
只有胖到一定程度的女孩才懂這些痛.

我是個從小就肥胖的女孩,
從我有記憶以來,
我的肚子就不是扁的,
甚至在最胖的時候,
頭往下看根本看不到腳趾頭,
小時候一直告訴自己有一天自然會瘦下來,
但是到了上大學都沒瘦過.
直到了大二開學前接到了來自L的電話,
本帶著便宜去試試的心態,
卻沒想到因此而砸了錢下去,
還記得媽媽知道這件事的時候罵了我好久,
而爸爸卻不吭一聲,
花的是大學貸款的錢,
好笑的是這筆錢前天才繳清.
因為不想花了錢卻沒效果,
我開啟了少吃多走模式,
那年我21-22歲,
新陳代謝還很好,
完全不用特別運動就在4-5個月內減下了10公斤,
後來家人有再贊助我卻再也沒效果,
三年多過去體重維持得不錯,
從沒想過我會再進入這個坑,
還是自己自願送上門的.

因為認識了一個人讓我意識到我不夠好,
從而自己又砸錢減肥,
但是已經25歲的我新成代謝很明顯的下降了,
再加上成天坐在辦公室,
導致更難減.
我只好極盡所能讓自己瘦下來,
天天午餐吃的菜餚都要用水過濾才能入口,
晚餐只能吃水果,
宵夜一點都不能碰,
每天運動一個小時,
甚至試過在停滯期運動了兩個小時,
只有每十天左右可以休息一天,
因為這樣我攝取的油份不夠導致長期便秘 (我爸說的),
必須靠藥物和減肥茶讓自己排泄,
長達6-7個月後我終於減下了15公斤,
肥胖是有的痛苦統統不見了,
可是這偏激的減肥方法卻為我帶來了後遺症,
偶爾會感覺到呼吸有點困難,
甚至最大的困擾是吞口水時耳水不平衡,
一直聽到聲音.

然而在停止減肥後的一年,
我還是無法放下減肥這一塊,
因為我有著的是不吃甚麼呼吸都會胖的體質,
數字似乎在每1-2個月就有上升的數字,
想效仿去年的方式,
卻因為環境不同而無法做到,
過年快到了,
還沒減回來,
怎麼辦?

我在幹嘛

在這個地方十個月了,
越來越不懂自己在幹嘛,
工作上似乎一直在逃避和拖延問題,
真是有些擔心明年的評估...

朋友方面,
似乎讓我攪盡了腦汁,
卻還是不能把幾個好朋友聚在一起,
其中的辛酸難過氣憤,
就讓它隨時間沖淡吧...

感情方面,
似乎沒什麼進展,
除了發現自己比較能吸引異族和年紀大的人之外,
我甚麼都不敢想,
有時候,
我甚至忘了那個讓我瘦下來的男孩,
但一想起就又愣著發呆難過可惜...

身為外來者,
這裡無形中就像加了枷鎖一樣,
這枷鎖讓我懷疑我在這裡存在的意義,
我看不慣他們的囂張跋扈,
卻還無奈地看著自己的國家還沒好起來,
然而自己卻甚麼都做不到...

這一切一切,
都讓我想離開這一切,
躲到一個全新的世界去,
霍爾華玆,
我等了你16年,
怎麼你還沒寄信給我呢?

迷茫

我想要甚麼?我也不知道,
我只知道,我在這裡是要賺錢,
那賺錢來幹嘛呢?
迷茫,
卻不懂找誰傾訴,
因為似乎沒有和我有同樣處境的人,
不知道自己未來的計劃是甚麼,
每天上班就期盼著下班,
周一盼著周末.
月初盼著出糧日,
很多時候在懷疑自己,
我到底在幹嘛?
有誰能告訴我,
我到底要甚麼,
該怎麼做?

似乎在這裡的感覺還糟過在吉隆坡,
每天就像行屍走肉,
揮霍青春,
我到底該怎麼做,
才不會迷茫?

新加坡生活

來了獅城接近三個月,
通過了最初的審核,
就要到試用期的最後,
就只等消息了.

在這裡的三個月,
甚麼感覺?
偶爾會有混亂的時候,
因為除了自己的家鄉太平之外,
我還住過槟城和吉隆坡,
現在又住新加坡,
也就是把馬來亞半島的大城市都住過了,
很多時候會很想念吉隆坡的日子,
雖然貨幣很小,
但是和新加坡相較之下,
吉隆坡是比較自由的地方,
有時會想為甚麼要離開這麼舒服的地方,
到一個這麼遠又不自由的城市工作,
可是人就是向錢看齊,
現在要養成的習慣是不要喜歡花大錢,
不然以後回國工作就麻煩了,
馬勞不容易啊...

夢境

最近老是夢到一些奇怪的夢,
昨晚就夢到了一間很大很大的房子,
這房子裡有很多人,
感覺是七八個孩子的家庭,
這間房子大到像一間小型商場,
最少有五六層,
頂樓有K房,
中間的樓層有個伸展台可以表演或做show,
整個地方有無數間房間,
也有無數個洗手像pantry的地方,
很多樓梯卻不見電梯,
而且每個空間有不一樣的層次,
有些兩級式的樓梯在連接處,
最詭異的是,
我還夢到了有個人離奇地死在了其中一個房間...

到底這夢是什麼意思?

辭職

今天遞上了辭職信,
接下了新加坡的工作,
又是人生的一個里程碑,
接下來面對的是一段長達幾個月的抗戰,
希望這時間裡不會太難過.

難過

長達三個多月沒寫部落格,
這裡都生塵了吧?
今天來寫一寫心情吧.

很開心瘦了下來,
很多人稱讚,
很開心...

也難過因為我不知道我的努力你能不能引起你的注意力,
雖然心裡有個底,
她一定比我更適合你,
可是我還是很難過,
因為當初開始減肥的目的是你啊,
我努力減肥來提升我自己的價值,
就是要能配得上你,
可是到最後可能發現,
我永遠沒辦法在你心裡有特別的位子,
永遠只是順便叫出來聚一聚的前同事,
雖然結果可能呼之欲出,
但我還是努力地去嘗試,
每每在我看到她也在時我就會難過了一下,
正所謂近水樓台先得月,
我這麼遠,
一定沒希望了吧?

常常聽著歌都會傷心起來,
到底我的努力會讓你回過頭來看我一眼,
考慮我一秒嗎?
恩說我以後又美又會唱歌,
不必急著找,
可是在遇過你之後,
我還能接受別的嗎?

平行世界

突發奇想地幻想,
如果平行世界真的存在,
我在那個世界會是什麼樣子?

如果我十歲那年,
我爸沒出面阻止我進籃球隊,
今天的我應該完全不一樣吧?
首先,
我會是瘦下來的,
說不定我還是班上受歡迎的女同學,
甚至還有過幾個男朋友呢;
說不定我因為比較受歡迎而改變了對電腦的興趣,
然後我就不會成為電腦程式員,
也不會認識現在的一班朋友,
更不會認識那一位讓我覺得完美的男孩.

但這一切一切都只是如果,
現實裡我還是一個需要獨立需要堅強的女孩子,
對了,
說不定在那個平行世界裡,
我是一個懦弱而且嬌滴滴的女孩子,
可能吧...