有口難言

這個部落格正式滿11歲了,

從無話不說,

到現在的有口難言,

我已經不懂我還可以把我心裡的動盪不安告訴誰了.

幾乎所有的人包括我媽說放下,

但她們不明白的是這已經不是放不放得下的事情,

放下了,

後遺症還在,

那是沒用的,

我不需要再另一個叫我放下的人,

所以我無話可說了...

突如其來的傷感

突如其來的傷感,

讓我深陷思考.

到底甚麼是我想要的,

如果事情不能如約而至,

我應該怎麼做選擇?

甚麼時候做選擇?

七個月沒有回家的我,

做夢都想到家人和我日思夜想的房間,

時至今日我已經崩潰不少次了,

從我大吵大鬧到現在一邊聽歌寫部落格,

一邊默默流淚.

我知道我必須堅強,

但是沒有人知道我還要撐多久,

這個時候的我甚至不想告訴我最好的朋友,

說我現在難過了,

因為我發現大家都有自己的生活,

我說了只是又另一次的把自己的難過加在他人身上.

慢慢地,

其實我也不奢望會有人約我出來了,

只是默默在心裡的某一處希望有人和我說說話,

甚至只是打打字聊聊天就好,

這樣至少證明還有朋友記得我嘛.

可是偏偏多少次我是自己把試圖接近我的朋友推出我的生活,

一旦有任何不熟的人試圖關心或探聽我,

我就會像一只刺蝟一樣,

把所有人趕走,

我控制不了我自己,

我沒辦法相信這些人.

自從Lex後,

我得了這個病,

很多人包括我媽不明白,

為甚麼他會對我造成這麼大的傷害,

我從來沒有透露過我對他的感情,

我們從頭到尾都只是朋友,

可是那一年裡,

他不是只是我的朋友,

他還是我的信仰...