買醉

很久沒更新部落格了,
過去兩個月不外乎是在忙FYP,
雖然成果不怎麼好,
但是總算過了,
當所有功課都完成時,
就是自由時間了,
上個星期五是我學校的晚會,
自從分主修後就很少見到的同學們都難得地在這一晚聚在了一塊.

不知不覺,
已經要畢業了,
最後一次畢業,
從此就要出社會了,
工作還沒找到呢,
怎麼辦?

晚會後我們去了喝酒,
喝不多,
我還想試著喝醉呢,
我的酒量到底有多少,
喝醉了是什麼樣子?
好想買醉自己...

生氣

我脾氣很壞,
但很多時候,
生氣發脾氣的對象卻是自己,
氣自己的不爭氣,
氣自己的懦弱,
氣自己的自私,
氣自己知道問題卻一拖再拖...

更多時候,
生氣只是為了讓別人對我害怕,
不希望因為親切形象而受到傷害,
但是在外人眼中卻是無理取鬧.

二十四歲生日

很難想像,
我竟然過了六天才來寫我生日的事情,
原因是太忙了...
那天我其實是蠻情緒化的,
甚至有幾度想說和敏過就好,
原因是她們沒和我說生日快樂,
那到底她們是想和我過,
還是習慣性和我過?
但最後還是和她們去了,
晚餐她們把我帶到了ElitHeight一家以魚為主食的餐廳,
還買了兩個Uncle Tetsu的蛋糕.
吃完晚餐,
我們就到Padang Esplanade去參與元宵節的活動.
去到那裏塞車塞了很久才找到停車位,
就快走到活動現場時,
煙花表演開始了,
表演很精彩,
開始覺得用眼睛看比較深刻.
就這樣,
我們在那邊過了一個小時左右就離開了.

這個生日開心嗎?
也蠻開心的,
只不過如果能和敏過會更開心,
才發現這是第一年大學同學和我慶祝的生日,
認識了那麼多年的朋友都不曾要和我慶祝生日,
如果不是新認識的那幾位,
我今年就是和敏過了,
或許,
這是最後一年在檳城過生日,
好的結束吧.

難過

難過了...
不能怪她們,
只能說,
她們不夠了解我...
畢竟也才認識不久...

生日前奏

翻查起過往的生日,
發現除了去年的之外都有記錄,
原因是太忙了,
另外就是去年的生日是在孤獨一個人的情形下度過,
被迫要早點回到PJ,
直到晚上才有人回來,
那年的生日只有寂寞能形容...

今年認識了美女子一班人,
對生日又有不同的期待,
但是一直等下來有沒有人提出和我慶祝的要求,
不禁讓我懷疑她們到底懂不懂我的生日,
她們甚至想要在當天去極樂寺賞燈,
因為當天同時是元宵節.
生日,星期一,我只子不提,
如果她們真的忘了也就算了,
我還有敏,
雖然兩個人會孤單了點,
但是和她絕對不會難過.
一早她就提出了要和我慶祝,
但因為我不確定美女子有沒有要和我慶祝,
所以遲遲未答應,
我實在是對不起她,
感覺自己在把她當備胎,
所以在心說星期一要約我時,
我頓時不知道該怎麼處理,
畢竟敏是先提出的那個.
後來和她商量了一下,
她叫我和她們去,
她不介意,
只要我開心,
慶幸感恩有這麼一個好朋友,知己,
接下來我也答應了心,
就當是第一次也是最後一次吧,
以後應該沒這個機會了...

等待

等待,可以有多方面的詮釋,
一,是懦弱的表現,
二,是耐心的考驗,
縱使很多時候等待帶來的是煎熬,
但卻也是快樂到來的必經之路,
人生,
不也就是等待的代表作嗎?

從出生開始,
父母就等待我們的長大,
等待我們學有所成,
甚至成家立業,
而我們一直等待考試,放榜,升學,
從少年少女時期就一直在等待幸福的到來,
工作時間,上課時間也一直在等待,
等著下班,下課,
等到成婚了,
又等待孩子的到來,
年老後等著自己的生命走到盡頭...

這些等待不缺的是時間的煎熬,摧殘,
但它卻是讓人可以慢下來享受生活的途徑,
人生, 不就是無止境的等待嗎?

物是人非

最近常有畢業後回去Fx工作的念頭,
不為甚麼,
只是因為那是我熟悉了的地方,
再來我想要有個讓我自由生活的空間,
但就在剛剛,
突然有了物是人非的念頭,
覺得回去感覺也將截然不同,
當初相處得融洽的人,
或許在我回去後就會變得陌生,
一切一切都將會改變,
那,
我還想回去嗎?
未來的路真的沒有一個清晰的映像,
但是距離做選擇將會越來越近了,
還有半年的時間,
我將完全完成我的學業,
投入社會,
到時的責任和負擔就不是這樣簡單的了,
我該如何是好?

角色

在生活中,

我到底扮演了甚麼角色?

我自認不是個好女兒,

我不是那種心甘情願呆在父母身邊的女兒,

也不能說是孝順的女兒...

在朋友圈裡,

我永遠都扮演著大姊的角色,

總覺得帶給別人的很多,

得到的卻往往不是我想要的,

如果說現在我最想要的,

除了自由就是愛情,

只有愛情可以讓一個雙魚座放棄自由,

從十二歲開始,

遇到形形色色的人,

也曾多次動心,

也受過傷,

卻未曾好好的談一次戀愛,

從一開始的嚮往到後來的聽天由命,

甚至覺得這輩子都不會遇到那個人,

就像哥哥一樣孤獨下去.

但當你身邊的人都談戀愛了,

甚至在我身邊暢談時,

我的心情簡直複雜到了極點,

一方面當然希望她們都好,

都幸福,

但一方面又再惆悵我的幸福在哪裡...

我也懂,

這事情急不來,

也由不得我控制,

甚至有想過活出精彩後幸福才會追隨,

但是有時候雙魚就會出來抵抗理智的想法...

說回角色,

我有一個好朋友,

我其實很喜歡她,

但總覺得她有能力帶走我身邊的一切,

她不刻意,

也不心機,

就是天時地利人和的關係,

讓她得到了比我多的東西,

自認這一切的開始是我帶來的,

如果我沒能夠有實力贏得了比賽,

看怕她也未能有現在的穩定和幸福,

我不是要在和她計較甚麼,

只是常想,

為甚麼我沒辦法像她一樣,

我努力過但總是白費力氣,

我勇敢過卻總是遍體鱗傷...

或許,

近水樓台未必先得月,

登高未必望得遠,

一加一未必等於二,

很多東西看似近在咫尺,

卻是遠在天邊...

思念

看到題目,
你覺得我思念的是什麼呢?
第一次,
從淡淡的思念演變成大大的思念,
從來不知道我這麼可以hold住...
我一直都覺得我並不是真正的喜歡這一個人,
頂多只是仰慕、欣賞,
因為他的不成熟成了我嫌棄他的唯一理由,
但現在卻想念起他的好.
離別後我總說有緣一定會再見,
一直覺得他只是在我身邊擦身而過的一個人,
但是偶而又會覺得是自己一手把可能變成不可能.
在我夢裡出現了四次,
為甚麼?
很多時候覺得是自己單方面的感覺,
一定又犯花癡了,
可是有時候想起我們的相處,
又好像在畏忌甚麼,
好多他的所作所為我不明白,
四個月了,
留在我心裡好多問號,
可能永遠都無法解答的問號...

有情

進入大學的最後一年,
面對的自然而然就是FYP,
但是,
除了功課之外,
面對更多的是人與人之間的相處.
二十三歲了,
對是非對錯已經有了另外一種詮釋的想法,
很多事情,
不能輕易判斷多或錯,
能做的只是區別應該和不應該.
在不同人的角度,
就會有很多不一樣的詮釋.
慢慢地,
看清了,
哪些朋友是可以常交的,
那些是暫時的,
只是,
沒想到現在的我會對她有這種想法.
本來以為只有我有這種想法,
可是在與同為一伙的朋友說起時,
竟然發現大家都有這種想法,
可能在她的角度看來,
她這樣是沒什麼問題的,
當然,
愛家也不是甚麼壞事,
但是當牽涉到活動時,
她怎麼也不肯挪出一點回家的時間在促成聚會成功,
要知道,
我們現在都不同主修,
要聚在一起難如登天,
我和淇甚至是需要缺課來出席,
難道,
友情不是你我都應該付出的嗎?
從她的心裡看來,
其實我們在她心裡只不過比萍水相逢好一點罷了,
湊了好幾次都湊不成,
好累,
每次都我在維持.
我不說她錯,
我只說,
她不珍惜我們的友誼,
或許她沒察覺我們已經有這種想法,
或許她也沒察覺我們對她來說已經占不上人和地位,
而我,
一而再再而三地告訴自己,
不要再看重這個人,
少了她在身邊,
我也可以過得很好.